10. Il risveglioneIo capito accanto alla vergine dei sospiri. Per caso c’è del pane, chiedo. No perché se ne avanza sempre, sospira. Spero che oggi non vi avanzi l’acqua allora. Poi adotto la tecnica infallibile di parlare per ore senza interruzione, è l’unico modo per assicurarmi considerazioni interessanti e ridere alle battute, le mie. Sai quella volta che in Erasmus non sapevo come si dice sacco a pelo e allora – ooooh già mezzanotte, buon anno a tutti eh! Ora è tempo di classifiche.
9. I buoni propositi per l’anno che vieneFondare una corale dislessica; camminare solo sulle mattonelle dispari; collezionare malattie veneree di cui almeno un paio tropicali; invecchiare gli oggetti col pensiero; ammaestrare veline nane; scaricare illegalmente gli inni nazionali degli stati canaglia; assumere sostanze che cambiano il colore dei peli; istigare i calciatori al suicidio, non hanno nessuna scusa di esistere; ottenere un lavoro redditizio e socialmente rispettato (esclusa la prostituzione dei piedi) che consista nel partecipare a brindisi e mobbizzare i collaboratori, è ora di finirla con questo muro di discriminazione che mi ostacola. Voi non sapete quanto sia difficile essere maschio, bianco e di classe media.
8. La casa protetta
- Padre, stasera vado in vita.
- Attento figliolo, lo vedi questo quadrante luminoso? Ora lo accendo.
- Padre, guarda, i fari dell’Avila nel nostro giardino! Ma senza le cubiste!
- No. E’ il nuovo antifurto. I fari smaterializzano le creature che rasentano il muro.
- E come faccio quando rientro?
- Ora ti spiego. Prima premi A7N28 per ritrarre gli acumi in titanio. Poi 45GJK per bloccare la pioggia di antrace. Ecco vedi basta comporre le date di nascita delle tue prozie ugonotte per priosciugare il fossato acido. Ora ti spiego come azionare le botole.
- Padre sono in ritardo, buona serata!
...
- Glin-glon!
- Yaaawn, sììì?
- Padre, sono caduto nella botola, aprimi!
- Mmmfh. Parola d’ordine?
- Che ne so, FIAT LUX! DOMINATRIX! EXCELSIS DEI!
- Naa. Yahhwncora una possibilità.
- Padre blblblb l’acqua sta salendblblb- PAX LUSTRI! LAME ROTANTIBUS!
- Mi spiace figliolo, dovrai aspettare l’alba. Buonanyaaaawn...
- Blblbma blblbpadre! blblble pareti! si stringonblblblb
- *Click*
7. Le chiappe del culturista Ma anche
dita storte dei piedi,
pisello atletico,
nonne con la gonna di pelle,
belen rodiguez che piscia,
bonaccorti in mutande, e pure
bonaccorti video superscosciata. È sempre una soddisfazione tenersi al corrente delle chiavi di ricerca che conducono a questo blog. E sapere che gli italiani si tengono informati su
sculture inuit col dugongo,
crepe nei muri interpretazione psicologica, la
classifica dei meneito,
hai ragione tu ma,
dobermann orbo. Sono solo molto in pensiero per chi ha cercato
doberman orbo. Spero non sia entrato in contatto con quello che cercava
ho scopato il mio cane forum.
Menzione speciale all’utente in cerca di
inmagini secx di merily morro. Mandacele, ti prego.
6. il compleanno di Playmobil
L’Italia nel Mondo – Pronto, sei già sveglio?
Belguglielmo – Sí, giusto in tempo prima che mi chiuda il tabaccaio.
I - Ieri non ti ho più visto.
B - Uh. Io ti ho visto biascicare insulti davanti ai gabinetti delle donne.
I - Non ricordo. Però ti hanno visto collassare sul bancone
B - Non ricordo. Però ti hanno visto gettare birra in faccia alla dj.
I - Non ricordo. Tu come sei tornato.
B - Non ricordo. Il marciapiede ondulava. E tu.
I - Non ricordo. Mi sono teletrasportato nel letto.
B - Bella festa eh.
I - Eh già.
Se anche tu vuoi riprodurre la serata a casa tua, raggruppa un po’ di sfattume peloso e pogaci assieme
al ritmo dei balcani!
Avvertenza: questa compilation è stata testata su Mrs.B ed ora non dà più segni di vita.
5. L’anniversaire de Monsieur SyOvvero viva i troppi dj - e senza l’anima di cera! Inverno duemilaenove, in qualche grossa ex capitale lungo il Po, Monsieur Sy viene posseduto dallo spirito di Nick Hornby posseduto dallo spirito di Bukowski e raduna per i suoi trentanni le sue ex, passate e future, e le fa ballare tutte assieme con turpe e biasimevole compiacimento. Certa gente non ha scrupoli. Un po’ davanti e un po’ dietro al bancone imparo che: 1. i cantanti barocchi non regggono l’alcool. 2. i remix degli Aeroplane fanno scattare il trenino. 3. anche i più integri si scatenano su Mylène Farmer. Nella passeggiata di ritorno, un conducente compassionevole mi chiede se sto bene. Accanto a lui, il suo gemello vestito uguale su una macchina uguale fermo ad un semaforo uguale. Città satanica.
4. Le mariage de Monsieur OAh ma non era un fake? Quindi domenica mi devo veramente svegliare prima del tramonto? Cosí mi son svegliato prima del tramonto e ben prima di tutte le sinapsi utili alla conversazione in occasioni pubbliche con gente dignitosa. Ho concentrato l’attenzione sulla grazia che proveniva dalla sposa, appena emersa da un ritratto di Jean-Jacques Henner. (io, sottovoce:) Bella eh? Sua parente? Io amico. Che dice, mi stanno larghi eh? E’ che stamattina non trovavo la cintura. Non è che possa ricordarmi di tutti i posti in cui mi levo la – (parente, alta voce:) Viva gli sposiiii!
Direzione cascinetta in Vallonía. La cascinetta si rivela una magione patronale del ‘600 a capo di vari fianchi di varie colline. Per il numero di invitati, diciamo, ecco, prendete il L
ussemburgo e lo versate in Belgio. Gli invitati comprendevano il piacevole grumo torinese nonché tutte le minoranze e i popoli perseguitati dagli Urali all’Indocina, sparsi lungo il giardino, chi leggiadramente steso, chi ritto a conversare, chi scorrazzante, ma tutti sommersi di pietanze. Il sole obliquo, i sorrisi diffusi e la cortesia degli sposi hanno composto un presepio pagano di minuziosa perfezione. La magia si è tangibilmente addensata quando, accanto al montone rotante sul fuoco, una flautista ha intonato
Sus pe culmea dealului.
Herr und Frau giungono su una Jaguar con guida a destra, un Edward & Wally Simpson nel paese delle meraviglie spettinabili. Il Corrispondente dell’ordine biondo gestisce l’usuale eleganza bilingue, foss’anche in coma etilico non si bagnerebbe le scarpe. L’Attizzorio converte poco a poco il suo carico di forbito sussiego in abbrivio libidinoso, all’apice della foia si accoppierà con un cono segnaletico. Tutti danziamo goffi le gavotte e i girotondi, incuranti della bambina di Shining che tricicla sulla pista, finché allo scoccare della fine, da una bolla di luce emerge, divino, il fratello della sposa. Nessuno più ballerà Toxic come prima. E grazie agli sposi per l’irripetibile esperienza.
3. Il trenntennaleOvvero i Paesi Baschi featuring Discogianna featuring Belgoman che affittano la barca dell’amore, la decorano con 45 giri d’epoca, si cospargono di paillettes e gioia di vivere e ne regalano ai festanti. Noi si contribuisce partecipando al filmato sorpresa a celebrazione della Discogianna e producendo le spillette con l’effigie manga dei Paesi Baschi. Presenziano tutti i colleghi dell’YMCA, l’Europa è degnamente rappresentata dall’Albania alla Flamandia, ci sono pure il Bonzo & Playmobil, insomma tutti tranni l’Italia nel Mondo causa i probabili rischi che andavano dall’evirazione all’avvelenamento. La musica accelera e decelera in ritmo e qualità, sbarcano le Erinni e la pornobarba di Sesamo mentre l’Inviato dal paese dei biondi perde il proverbiale aplomb accoppiandosi con l’Überfemmina direttamente sulla pista.
All’uscita l’incontro che nessuno vorrebbe mai esperire né alle 4 del mattino né mai: un ventenne irlandese con parrucca in testa e caraffa di sangria in mano, ma potrebbe essere il contrario, che per dispetto abita proprio nella nostra direzione. Io e la Divapuglia affrontiamo la tortura del paddy che intona gli A-Ha a squarciagola col tassista, mentre i Paesi Baschi già sognano di un mondo incantato tutto pieno di kappa.
2. Le mie compilationsLa fine dell’anno è un’ottima occasione per risparmiare energia, con i bloggaroli furiosamente impegnati a selezionare, compilare e dare voti a tutt’una serie di dischi che non mi sarei mai sognato di ascoltare a meno di non aver spalmato per sbaglio del bostik sulle mie cuffie. Cosí, grattando qua e la per la rete, le riviste ed il mio disco duro, ecco che si spreme
il succo dell’anno che si chiude.
♫ Innanzitutto, e di nuovo, il Giuliano Casabianca, il cui album tanto decantato in realtà aveva giusto due pezzi buoni, di cui uno suonava come gli Human League col trucco e l’altro come Polnareff. Il meglio lo ha invece riservato per tre pezzi in esclusiva su Itunes, tra cui questa bella canzonetta natalizia.
♫ Se siete dei fan di rockabilly e doo-wop, nella sfiga vi va anche bene perché con internet al giorno d’oggi anche voi potrete avere degli amici. In più ora avete anche un’icona musicale, con la credibilità indie degli Stray Cats e la giuggiolaggine della Aguilera versione Candyman (quella del video coi marines. Poi ha vinto Obama. Poi è arrivata Lady Gaga. Bye-bye Xtina). Bottiglie è l’unico pezzo dell’album che non sembra il geghegé.
♫ Moneybrother: le canzonette migliori, si sa, le fanno in Svezia, e qua c’è del gran cru, soul-pop anniottantissimo nella migliore tradizione Dexys Midnight Runners / Haircut 100 / Danny Wilson. Io mi commuovo.
♫ Ogni maschio intelligente sa che deve assomigliare a Etienne Daho, tanto più che l’alternativa è venuta a mancare (Jacno RIP). Gli Young Michelin non solo lo sanno, ci riescono pure.
♫ Gli Animali Super Pelosi sono tornati e stanno tutti sul tram della felicità. Che però suona paro paro come l’ingegneria genetica degli OMD. Evviva entrambi.
♫ Malgrado vengano da Clermont-Ferrant, i Mustang sono la nuova hype, acclamati universalmente (cioè in Francia) come i discepoli di Elvis. Non è vero, loro sono invece i Suicide che rifanno Roy Orbison. E per piacere, fatevi tradurre il testo di Le pantalon, ne vale la pena.
l. Il duemilaenove, il mio
e la mia storia, le mie scarpe, i miei capelli, i concerti, le feste, gli amici, le cene, i viaggi, la Cina, insomma non è mica finito nulla. Piuttosto si ricomincia più forte.
pics from:
http://theklines.files.wordpress.com/2007/08/trumpets-better.jpg
http://addictedtovinyl.com/blog/wp-content/uploads/2009/11/santa-headphones-thumbsup1.jpg
http://www.confezioniwork.com/data/files/S2003PE-S2003PVC_Foto_Cono_Grande_2272009145845.jpg
http://games.softpedia.com/screenshots/Team-Fortress-2-Jump-Drexen-Map_3.jpg
Quel giorno, risvegliandomi, il mio infallibile istinto mi disse che qualcosa non stava andando per il verso giusto. Chi mi aveva steso nella vasca da bagno ? Chi l’aveva riempita di Jack Daniels ? Chi mi aveva verniciato i genitali ? Perlustravo mentalmente ciò che la memoria recente aveva registrato, eppure non ricordavo altro se non l’ennesima telefonata con minaccia di sfratto. E due o tre colpi a salve per allontanare i marmocchi chiassosi dal campo giochi qui sotto. E una dozzina di signorine conosciute al porto che ho gentilmente ospitato per cena. Nessuna tecnicamente signorina. Non c’era tempo da perdere. Uscíi dalla vasca, recuperai i vestiti dalle pale del ventilatore e diedi appuntamento ad Agnese.
Il clima nel locale si era fatto torrido, e Agnese non smetteva di infilarsi i ghiaccioli nella scollatura. La musica rimbombava dalle casse, percuoteva i miei timpani e mi intorpidiva i neuroni. Qualcuno mi aveva messo del sonnifero nel cocktail. Mentre lottavo strenuamente contro il sonno che mi assaliva, riconobbi il famigerato attacco. I’ve got a feeling – whooo whoo. Maledetti. Agnese era già sul tavolo e si contorceva voluttuosamente. I’ve got a feeling – whoo whoo. Fu quando sentíi il reggiseno di Agnese piovermi sulla faccia che persi definitivamente i sensi.
