I'm just a teenage dirtbag baby

- Qui c’è la cucina e questo è il bagno e quella col letto figurati che è proprio la camera da letto [Belguglielmo fa il simpatico]. Se mi addormento prima della fine del corridoio, per piacere levati i tacchi prima di scavalcarmi [che mattatore].

- Delizioso, quello che cercavo, troppo pucci pucci. Il contratto tesoro ciccio, ci metto anche la firma coi cuoricini.

- Pefetto Elena, mi piacciono le coinquiline equilibrate e con le idee chiare.

- [sguardo lontano, voce sensuale] Elena? Chi è Elena?

- Forse non ho capito bene il tuo nome?

- Marlene, mai avuto altri nomi. Ragazzo fai posare due candelabri decenti davanti alla mia specchiera, necessito di luce quando mi inciprio. [accarezza il muro] Qui saranno le mie cinque cristalliere, una per ogni collezione di bocchini. Avorio puro ragazzo, me li donò il governatore del Tanganika durante quella crociera sul lago Vittoria. [si volta di scatto e aspira forte] Grand’uomo il Governatore, e grande amatore, sapessi come maneggiava l’havana.

- Spiacente Marlene, lì c’è lo scaffaletto dei divvudì.

- [voce strillante] Kome mi hai kiamato?

- Come, tu, il nome che mi hai appena detto tu

- Nina, ich bin Nina, liebe. Zuerst, tofrai pitturare di schwarz kveste pareti. I kolori kiari mi distraggen kvando recito das mantra su meine tappeto di kioden [prende un poscenere e se lo spacca sul naso]. Und poi kvesta finestra essere troppo kleine, non lascia passaren das navicellen spazialen der meine fidanzaten. [si agita] Tofe è presa elettriken? Tefo mettere in karika meine dildo.

- Scusa Nina, stai sanguinando sul mio divano.

- [spettinata, grida] What? Who the hell is Nina?

- Ma. Tu. Hai detto.

- Call me Courtney, honey, or f*** yourself in the ***. [comincia a puzzare]. Where’s the toilet babe. Gimme that contract. Where’s my bag? Try this dude. This is good stuff. Oh shit [cade nel cesto dei rifiuti organici]

- Tutto bene Courtney? Nina? Insomma?

- [miagola] Chiii? [sbuca un braccio dal cesto] Ecco firma di contratto cicciolino mio. Io portare qualche amico la sera, tu piace festicciole?

Nel video qui sopra, la mia nuova coinquilina familiarizza con l’appartamento

Sproloqui di lavoro

- Il prossimo candidato.

- Piacere, Belguglielmo Belguglielmo.

- Si accomodi. Lasci pure alla nostra Katjusha la tuba e la pelliccia.

- Faccia attenzione, è martora blesa. Si è estinta tutta in questa mantella.

- Leggo nel suo curriculum che lei è specializzato in Responsabilità sociale d’impresa.

- Senza dubbio. Oggigiorno con [la globalizzazione] [l’economia etica] [il riscaldamento globale] [i dolci sì ma senza esagerare] è diventato necessario per le imprese devolvere una percentuale irrisoria di profitti iniqui in beneficienze populiste e pretestuose.

- Noi non l’esponiamo in questi termini. Ci illustri la sua conoscenza in materia.

- La biodiversità è importante. Il distretto di Skavskasvyssølå ha reintrodotto una colonia di triceratopi nel parco provinciale.

- Non ci risulta.

- E occorre preservare le risorse energetiche. L’azienda telefonica Vodafkrkrkrprutprutprut manda in letargo il consiglio di amministrazione per tutto l’inverno.

- Curioso.

- E occorre favorire la filiera corta. La mensa della scuola di Brøttøkømÿlkølø serve solo guano di poiana.

- Saprebbe elaborare una strategia?

- Facile come una macedonia di sughero! Inoltre sono un appassionato estimatore dei vostri prodotti.

- Si spieghi meglio. Cosa l’attira nel veleno per topi?
- L’aroma. Si associa bene alle benzodiazepine.

- Ci dica perché dovremmo assumerla.

- Se non mi assumete rovescio un gallone di mercurio nell’acquedotto di Malmö.

- Lo facciamo già noi.

 

Nella foto in alto, Belguglielmo mostra le sue competenze alla giuria

 

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